Gabriella Anderson

Posted By Gabriella on November 18, 2007

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar
uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a
lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias
antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem,
vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque
eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta
de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois
dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da
merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está
a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de
saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a
lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma
mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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